Venerdì 13/14

la data dice già tutto, ma un anno fa nn era venerdì ma l'aria era molto peggio. Come al solito mi sn svegliata alle 13 ero sola a casa ho mangiato, ho portato il cane a fare la pipì poi dovevo studiare così è venuta sara dovevamo fare maya. Erano circa le 15 c siamo sedute al pc, faceva caldo,nn sapevamo niente del programma ma abbiamo deciso d smanettare cmq x iniziare, nn sono passati nemmeno 45/50 min ed è squillato il telefono, quasi mai nessuno kiama a casa mia mi sn kiesta ki fosse, ho risposto e mi sento dire "sono la dottoressa .... di villa speranza la signora Buzi ha avuto una crisi importante è meglio se venite subito" ero in pigiama....attacco il telefono mi vesto lascio sara kiamo papà al cellulare, scendo ad aspettarlo sul portone...sono le 15:55 di giovedì 13 Luglio 2006, lo so infondo lo so già...piango. arriva mio padre salgo sulla moto...5/10 min e siamo a villa speranza (ho sempre odiato questo nome) salgo le scale la prima porta sulla sinistra, sorrido, ma nn xkè ne ho voglia xkè nn si fa vedere il dolore a qualcuno ke soffre. Lei è li sul letto attaccata ad una bombola x respirare dicono ke sta meglio...dicono. Lo sguardo nn lo dice, non parla non ce la fa, non si muove, suda, soffre. cerkiamo di farla ridere, d farla parlare io Laura e papà, cerkiamo di nn pensare. Cerco di convincermi ke passerà ke domani sarà tutto come prima. Devo tornare a casa alle 21 dopo aver portato la cena a papà ke dorme lì, me ne vado...x nn darle fastidio nn la bacio nemmeno vado via dico solo CIAO e lei si sforza di dirlo a me, un piccolo flebile ciao dal letto, dal letto di quell'ospedale dv nn si alzerà mai +, un ciao ke nn è affatto un ciao è un addio un addio ke io nn colgo, uno sguardo sofferente ke ho impresso nel cervello, un o sguardo ke nn scorderò mai... xkè nn ho dormito lì? xkè nn ho capito ke nn era quello il modo d andare via? xkè sto ancora male?...Torno a casa Fra vuole farmi compagnia...dormo nel letto di mamma, sento il suo profumo, ma nn dormo dalla sua parte quella è sua...nn riesco a dormire al buio così accendo la tv, c'era highlander l'ultima volta ke l'ho guardata. Alle 6:18 bussano alla porta, lo so già quello ke sn venuti a dirmi, lo so già ma nn voglio crederci, voglio fare finta ke nn sia così. Invece purtroppo è proprio Laura ke dice "...zia nn ce l'ha fatta" ho preso quello ke avevo in mano l'ho tirato sul divano ma nn ero arrabbiata no ero vuota ero angosciata ero sola, lei nn c'era +. Piango piango su Francesca piango nel bagno, prendo dei vestiti, lo so ke nn le entreranno il tumore le ha deformato la pancia ma li prendo cmq prendo i pantaloni xkè lei portava sempre quelli una maglia bianca e le scarpe ke mi piacciono tanto. Andiamo via col motorino...salgo quella scala, la prima a sinistra, arriva papà, nn sento + le gambe piango ancora sono le 7e qualcosa, entro è lì in quel letto con gli okki kiusi coperta, fredda, fredda come un....come un morto, posso ancora sentirla mi basta pensarci un secondo, la abbraccio e mi domando xkè nn l'ho fatto ieri? xkè sono andata via? c'è gente intorno a me, ma ki sono? ma ke vogliono? mi parlano ma nn mi importa quello ke dicono, vogliono aiutarmi ma nn mi interessa niente xkè quello ke vorrei nn possono farlo. Mi fanno bere, mi portano via x nn farmi vedere come la vestono. La portano all'obitornio, piccolo brutto, buio nel sotterraneo, non c'è la bara...la devo scegliere io, devo scegliere la bara devo scegliere i fiori devo scegliere la tomba la foto, ho da fare, come fosse un party. Vado in makkina, e canto, canto tutto il tempo, si xkè questo è il mio modo x essere cosciente x nn urlare x nn piangere x nn svenire, canto nella mia testa canto caparezza, canto Mammamiamammà solo il ritornello e nemmeno tutto, mi basta quello. Scelgo quello ke devo scegliere cn gli aiuti d papà, Laura e Franca da sola nn ho voglia di fare le cose, nn mi importa di farle. Mi portano a pranzo...boh nn me lo ricordo nn mi interessa nemmeno di rocordarlo, mi ricordo Teresa, Francesca. Laura  mi ricordo i telegrammi e gli sms ma soprattutto mi ricordo i telegrammi e gli sms nn scritti e le telefonate nn fatte, mi ricordo i miei amici ma nemmeno troppo quello ke ricordo veramente è tanta tristezza, ore seduta nell'obitorio, ore x scegliere una bella foto, pianti incessanti abbracciata ad un cusino, il silenzio nella stanza vicino, la sveglia x un funerale a cui nn avrei mai voluto assistere, la chiusura di una bara ke nn avrei mai voluto scegliere, un bacio ad una fronte fredda come il marmo, ricordo la maglietta di Francesca non so xkè forse xkè era nera, la penna di sara cn cui ho scritto sulla tomba "ti vogliamo tanto bene Ele, Carlo e Max", le scarpe di Michele, ricordo Ilaria, ricordo la faccia di Fra, un sacco di gente al funerale non so ki sia e dv sia ora, ricordo le diapositive, poca voglia di ridere tanta di sprofondare, ricordo ke mia madre mi ha sorriso, ricordo ke l'ho vista respirare quando nn era vero, la rabbia x un istante in cui ho pensato xkè mi hai lasciato, la compassione x il tuo dolore, ricordo un sacco di cose ke valgono poco ma  Ricordo anke ke bravissima xsona fosse mia madre, ricordo ke forza d'animo, ke forza fisica, ricordo la simpatia la dolcezza, la nostra amicizia, quanto poco ho capito quanto eri importante x me e ora ke lo so nn posso fare nulla, ricordo il bene ke mi volevi e quello ke volevi al prossimo, io t ricordo come la migliore e spero ke lo facciano anke gli altri, ke t ricordino, ke t pensino xkè tu meriti ke sia cosi. Un abbraccio solo questo vorrei, tutte le cose del mondo nn valgono un istante cn te, un tuo sorriso ma nn posso averlo, vorrei urlarti quanto ti voglio bene ma nn posso farlo. La vita è ingiusta e nn parlo x me, parlo x te mamma, non ti meritavi tutto questo non t meritavi ke finisse così tu dicevi sempre "io sono + forte di lui" e lo eri eri + forte nell'anima eri la + forte x me. Mi hai insegnato un sacco di cose e me ne avresti insegnate altre, ma la + importante è quella di affrontare tutto a testa alta, spero di renderti orgogliosa di me, io di te lo sarà sempre. Mi manchi tantissimo, mi mancherai sempre ogni istante, spero di rincontrarti in qualche modo, Ti voglio un mondo di bene.

Ps: sempre molto breve e concisa, ringrazio tutti quelli ke mi supportano/sopportano non credo c sia bisogno di fare nomi. VVB e ve ne voleva tanto anche mamma!!

UN ANNO FA:

Mentre tutti si preoccupano di festeggiare la vittoria dei mondiale di calcio io mi "permetto" di ricordare l'ultima volta ke ho parlato cn mia madre era proprio oggi, oggi pomeriggio forse proprio a quest'ora il momento il cui le mostravo le foto dei festeggiamenti e lei dal suo letto ancora a stento riusciva a sorridere, certo direte voi il 12 e il 13 nn le hai parlato? se quello si può definire parlare sta a voi deciderlo, un forzato Ciao pieno di dolore, in realtà un addio. Mi dispiace rompervi sempre ke le mie angoscie ma sarò pazza nn riesco proprio a festeggiare, questi giorni nn mi ricordano niente d felice. Stasera vado a vedere Harry Potter so ke mamma avrebbe voluto ke andassi speriamo almeno ke sia un bel film. Scusate lo sfogo certe volte a casa da sola ho poco da fare hehe